#Разговоры с психологом: отказать и не обидеть

Время от времени, а иногда и каждый день, нам приходится кому-то в чем-то отказывать. Если это друзья или родственники – это просто неприятно. А если это непосредственный начальник – это может быть еще и чревато последствиями. Но есть и другая проблема. Нередко, даже в ущерб себе, мы соглашаемся на то, от чего по-хорошему как раз стоило бы отказаться.

Мы с Халвой решили научиться отказывать людям, но делать это правильно. А также узнать, как не взваливать на себя то, на что соглашаться не стоило. Кстати, это очень ценный навык в современном обществе. Итак, сегодня психолог Алла Касаткина будет учить нас всех говорить людям «нет».

GG_01 1 DH8B9308.jpg

У вас проблемы… да, родом из детства!

Наш с Халвой собеседник – это практический психолог, бизнес-тренер, блогер, автор ряда статей и нескольких книг, а также просто интересный человек – Алла Касаткина. Мы договорились встретиться с ней в уютном кафе Whitebeard Blackbird на Воздвиженской, чтобы за чашечкой кофе обсудить то, что волнует многих.

В жизни мы постоянно сталкиваемся с тем, что кому-то и что-то от нас надо. Это могут быть какие-то мелочи и сделать их нам не составит никаких проблем. Но нас могут попросить выполнить и достаточно сложные задачи, которые отнимут кучу времени, а возможно, и ресурсов. И тут перед нами возникнет выбор: согласиться и помочь, или отказать человеку.

Многих из нас еще с детства приучили, что помогать людям – хорошо. И это действительно так. Но когда эти люди пытаются сесть нам на голову и просто переложить на нас свою работу, в таком случае действительно ли нужно оказывать помощь таким манипуляторам?

В той или иной степени сложности с тем, чтобы кому-то в чем-то отказать, возникают у всех людей. Далеко не всегда мы говорили «нет», когда его сказать следовало бы. Почему же, понимая, что соглашаться не стоит, мы все же на что-то подписываемся? Оказывается, сознательно или подсознательно мы боимся, что за наш отказ может последовать наказание. Кроме того, нередко мы не говорим «нет», потому что не хотим обидеть. То есть как в одном, так и во втором случае люди против воли соглашаются что-то делать потому, что переживают за последствия, которые для них возникнут после отказа.

02 1 DH8B9366.jpg

«А растет это из детства, как ни странно. Почему? Потому что если бы ребенок вырастал в семье, где бы уважали его мнение и он имел право на это мнение, у него бы не было такой сложности во взрослой жизни там, где надо, говорить "нет". Родители как делают, спрашивают: "Будешь кушать? " – "Нет". – "А ну, иди сюда, как это ты не будешь кушать, это что такое. Будет тебе за это наказание, не будешь смотреть телевизор". То есть родители не принимают решение маленького ребенка. Это формируется в возрасте где-то с трех до пяти. В этом возрасте и даже раньше ребенок уже сталкивается с тем, что есть наказание за его решение. И это из детства переходит во взрослую жизнь».

И чем сильнее были те первые наказания еще в очень раннем детстве, тем больше у человека страх быть наказанным снова. Да, он понимает, что ему по рукам не дадут и в угол не поставят. Но он осознает, что могут быть какие-то другие последствия. Что потом ему могут тоже отказать в помощи в чем-то более значимом для него.

«Одно дело в семье, близкий круг, когда я могу отказать относительно безнаказанно. А другое дело, когда есть кто-то более значимый, когда кто-то стоит на ступеньку выше. И я пытаюсь туда сказать свое гордое "нет". Ха-ха! Сейчас! Так мне и дадут! Навешают по полной программе. И человек оценивает свои шансы быть наказанным за последствия отказа, соглашается буквально на все».

Вообще в формулировке «отказать и не обидеть» уже заложено некое противоречие. Потому что отказать – это достаточно жестко занять свою позицию. У меня есть сформировавшееся свое мнение по поводу того, что я хочу делать или не хочу, и я иду в соответствии с ним. Это первая часть фразы. А вторая часть полностью противоречит первой – я боюсь обидеть. То есть получается, что мое мнение отказать для меня уже не так весомо, сколько весомо то, что будет чувствовать человек, который находится передо мной.

«То есть я боюсь последствий. Получается, что с одной стороны, у меня есть решение, у меня есть выбор, который я уже сделала. А с другой стороны, я ужасно боюсь последствий и того, что может произойти после этого. Вот эта вот дилемма, скажу по своему опыту, она очень многих людей напрягает».

Если в семье растет двое детей, то старшему ребенку зачастую будет тяжелее научиться отказать в его последующей взрослой жизни. Ведь его отказы сейчас, в детстве, родители меньше будут принимать. Потому что ему на шею вешают младшего ребенка и говорят: будешь за ним смотреть. Хочешь того или нет.

«Мой муж жаловался, что его заставляли смотреть за младшими. Он говорил: мне в футбол поиграть охота, а мама коляску выкатила и сиди, гуляй с сестрой. Какой там отказ. А вот дети, которые самые младшие, им обычно легче научиться говорить свое "нет". Их границы нарушают немножко меньше. Свободы больше для того, чтобы себя выразить. А вот средним детям особенно тяжело. Потому что они обычно вообще без пропорционального родительского внимания. Они получаются между старшими и младшими. И вот если у них получилось смыться из дому, что их не загрузили, то тогда да. Но они чаще всего отказы свои сами для себя не принимают. И на все соглашаются, для того чтобы заслужить родительское внимание, заслужить родительскую любовь».

03 1 DH8B9154.jpg

Я безотказный терпила

Психолог делает глоток кофе и возникает небольшая пауза, которая нам с Халвой позволяет переосмыслить услышанное. А ведь и вправду, мы никогда не задумывались о том, насколько часто определенную детскую модель поведения мы применяем во взрослой повседневной жизни. И в действительности мы легко можем отказать человеку лишь в тех случаях, когда нам абсолютно все равно, какое наказание за это будет.

«Чаще всего боятся отказывать близким, боятся отказывать руководителям, боятся отказывать людям, от которых что-то зависит. То есть вообще, как только мы чувствуем, что кто-то весомее нас, очень сложно отказывать. И есть люди, которых, кроме как «терпилами» не назовешь. Это люди, которые вообще не умеют никому отказывать. Они с размытыми границами напрочь. Если не так грубо, то их называют «безотказные». Они пашут за всех, они остаются на работе дольше всех. Ими затыкают все дыры. Если кто-то что-то провтыкал – делают это они. Еще и крайними остаются, и получают наказания за других. При этом их зарплата такая же, как у всех, либо еще и меньше».

Алла рассказывает, что у нее на приемах женщины часто жалуются именно на то, что они вынуждены соглашаться с тем, что предлагает делать либо муж, либо родители. Или в коллективе возникают конфликты из-за того, что их грузят работой, которую надо за кого-то доделывать. И при этом они не могут никому отказать.

Как это обычно выглядит: приходят коллеги и говорят, мол, помоги. И человек всем помогает, а свою работу сделать не успевает, за что, естественно, и получает по шее. А когда сам обращается к кому-то за помощью, ему спокойно отказывают. То есть такие безотказные терпилы отказать не могут, а сами чаще всего получают отказ.

«Обычно люди до конца сами не понимают свою проблему и конкретно из-за того, что не умеют отказывать, на приемы к психологам не идут. Никто не приходит и не говорит: я безотказный терпила, помогите мне, пожалуйста. Так не приходят. Идут тогда, когда на этой почве возникают уже серьезные скандалы. Проблемы в виде того, что я запахалась работать за всех. Либо мне очень сложно наладить отношения с коллегами. Либо мне очень сложно наладить отношения с родственниками мужа. И тогда обычно выясняется, что человек просто отказывать не умеет. Нарушено представление о том, что мне можно и чего мне нельзя. А отказ – это одна из сфер нашей жизни, когда мы защищаем свой собственный интерес».

07 1 DH8B9389.jpg

Кто не идет к психологу, обычно рассчитывает найти в Интернете какой-то универсальный совет как быть. Какую-то общую фразу, которая научит его, как отказывать людям, не обидев их. Но тут проблема гораздо глубже, и если даже такая волшебная фраза и находится, людям просто не хватает умения и смелости ею воспользоваться.

«Быть безотказным это отвратительно для самого человека. Для всех, кто им пользуется – это великолепно и удобненько. Но с таким человеком жить в семье, работать в одной команде, как бы это странно ни прозвучало, я бы не советовала. Почему? Потому что этот человек будет решать чьи угодно вопросы, но не свои. И не те поставленные конкретно ему задачи. Точно так же ничего хорошего, имея такого мужа, который не может никому отказать. Он будет бегать, заслуживать и собирать внимание, чтобы его хвалили, но на самом деле им будут просто манипулировать и заставлять делать то, что делать ему не стоило бы».

Кроме того, у таких терпил есть еще один неприятный момент. Они не умеют отказывать лишь людям на уровень выше по статусу, чем они сами. А вот на уровень ниже – это их обратная сторона медали. Тут они становятся настоящими тиранами. Там, где они понимают, что им не дадут по мозгам, не дадут по рукам, не пошлют – они садятся на голову.  И за счет других компенсируют свои комплексы.

«Они ведь не могут все время стоять в неудобной позе, где-то они должны выпрямиться, где-то надо вот эту дырку затянуть обратно. На первый взгляд, они просто услужливые люди, но если увидеть их в ситуации, где они маску услужливости снимают – это настоящие тираны. Поэтому по закону компенсации они будут отрываться на тех, кто не сможет ответить. Кто в их лестнице иерархии страдает обычно? Дети страдают, если дети не научатся манипулировать ими. Могут страдать близкие родственники. Хоть кто-то, хоть собачонка на улице, но пострадает. Хоть куда-то, но их злоба должна выплеснуться».

01 1 DH8B9308.jpg

Слово из трех букв… «Нет!»

Нормально ли отказывать? Да, это совершенно нормально. Мы не можем всю жизнь быть согласны с тем, чего от нас хотят. В противном случае, права на собственную жизнь у нас бы просто не было. Мы должны были бы искать, кто разрешит нам поесть, поспать, поставить перед собой какие-нибудь цели, достичь чего-нибудь. То есть мы должны были где-то искать позволения на любой свой шаг. Поэтому, еще раз, отказывать – это абсолютно нормально!

«Отказ – это не оскорбление, многие люди путают это. Отказ – это не игнорирование; отказ – это не пренебрежение; отказ – это вообще ничего из того, что про это обычно придумывают люди. Отказ – это просто отказ. Это значит, что прямо сейчас, в этот момент времени у меня, как у человека, который говорит "нет", есть какие-то дела, что для меня лично важны больше. Отказ – это то, что у меня сейчас, в настоящий момент, есть другой приоритет».

А вот какой может быть реакция людей на ваш отказ, это уже немного другое. Нередко просящий может не соглашаться с тем, что у кого-то есть право на собственную жизнь, на собственные задачи, на собственное мнение. Что переложить на другого часть своего груза не выйдет. И надо осознавать, что одно дело, когда мы просим о помощи, и понимаем, что нам могут, как помочь, так и отказать. И совсем другое дело, когда человек просит о предоставлении помощи с единственным допустимым вариантом: мне должны только согласиться.

«Это манипуляция, это уже не просьба. На манипуляции я своих клиентов учу жестко однозначно и бесповоротно отвечать отказом. Даже если вот сейчас человек выбирает лежать на диване, а там горит хата. Вот если тебе диван важнее – лежи и отдыхай. А у соседа хата пусть горит. Вот если это твое решение. Но если ты хочешь помочь – ты встаешь и идешь, помогаешь. Но кричать соседу: "Иди, туши мою хату, а я полежу на твоем диване" как-то очень неправильно».

Нормально и легко отказывать может человек, у которого хорошо выстроены личные границы, и это не зависит от его пола. В современном мире, к сожалению, сильно нарушенные личные границы есть как у мужчин, так и у женщин.

«Ожидания, что вот он мужчина, а я женщина, и он не может мне отказать, это проблема того, у кого эти ожидания есть. Но не у того, кто отказывает. Человек, который строит свое поведение именно с такой точки зрения – откровенный манипулятор, нарушитель личных границ, его надо бить по шее, по мозгам, по всему, по чему можно. Таким людям надо не отказывать, а жестко их посылать. Это мое мнение, убеждение, и я своих клиентов тоже этому учу».

Если человек вами манипулирует, вы однозначно имеете право жестко отказать и занять такую позицию, чтобы и в дальнейшем, возможно, даже ограничить его влияние на свою жизнь. Независимо от того, кто это: мама, папа, любимая, любимый, дети. Все должны быть поставлены на место. Манипуляторам, кто бы это ни был, жестко говорим «нет».

04 1 DH8B9228.jpg

«Можешь ли ты мне помочь? – Нет. Это универсальный отказ для всех. Я хочу, чтобы ты сходил за меня в магазин, можешь это сделать сейчас?  – Нет. Универсальный отказ. Слово из трех букв – нет».

Если человек сказал «нет», а вы или у вас пытаются узнать, почему нет, то любой вопрос, связанный с объяснением отказа, это попытка манипуляции. То есть с отказавшим начинаются торги, где сторона, получившая отказ, пытается продавить свое «да». Ведь обычно человек как раз пускается в объяснения причин своего отказа. Возможно, даже начинает за это извиняться.

«Это просто зеленый свет для манипуляторов: ура! Тебя можно переубедить. Чтобы этого не было, надо четко занимать свою позицию. Почему нет? – А потому что нет. Меня, например, очень сложно пробить манипуляцией. И если меня сильно-сильно вынуждают, три-четыре раза задают мне вопрос: почему нет? Я говорю: потому что у меня другие планы.

– Ну, как же, ты будешь сейчас, допустим, лежать на диване и читать книжку. 

– Да, я буду сейчас лежать на диване и читать книжку. И если мне кто-то скажет: не будет ли тебя мучить совесть? Я скажу: нет. Причем со спокойной душой. Не потому, что я сволочь, не потому, что я плохой человек. Я просто для себя приняла решение, что я делаю сейчас. Что для меня важнее – отдохнуть или пойти и решать чужие проблемы? Особенно, если я понимаю, что человек просто хочет, чтобы я за него их решила, а он в это время сам будет отдыхать. В таких случаях будет однозначное "нет"».

То есть зачастую вам не следует объяснять причину своего отказа. Иначе велика вероятность, что вас переубедят и вы поступите не так, как решили для себя ранее. Если ваше «нет», потому что… в большей или меньшей степени у просящего просыпается азарт разнести вашу защиту в пух и прах и настоять на своем. То есть разумно объяснить причину, по которой вы отказали, в большинстве случаев не особо помогает.

Если же вам надо, чтобы кто-то помог, хотя он уже отказал, можно заручиться его поддержкой, не прибегая к манипуляциям. Когда человек говорит «нет», привычная реакция большинства людей с нарушенными личными границами, особенно это характерно для женщин, сказать: «Я обиделась». Ты враг народа, подлец, и все тому подобное. На самом же деле, для того, чтобы получить помощь, иногда достаточно просто уточнить: «Скажи, пожалуйста, ты вообще не хочешь мне помочь или прямо сейчас тебе неудобно». То есть всегда можно найти момент, когда человек захочет и сможет что-то для вас сделать.

GG_01 1 DH8B9308.jpg

«У всех у нас есть какой-то зазор для благотворительности, мы готовы порешать чужие проблемы до какого-то определенного уровня. То есть если ко мне придут и скажут: перекопай за меня огород. Я скажу: нет!

- А это навсегда или только на сегодня?

- Нет, это навсегда.

- Хорошо, а ты можешь мне подсказать, где найти лопату?

- Не вопрос, вот где найти лопату, я тебе подскажу! Или я могу помочь найти человека, который поможет перекопать огород.

То есть, изменив вопрос, в другой плоскости уже что-то получается.

Люди, которые имеют свои нарушенные границы, не понимают границ чужих. И найдя козла отпущения, если тот вдруг отказывается – они обижаются. А потом возникает позиция: а если я надавлю? Особенно если человек считает, что его статус, или положение в обществе, или в семейной иерархии, они ему позволяют это. Как ты посмел отказать маме, папе, жене, брату, сыну, свату, кому-нибудь еще? То есть человек считает, что вот это дает ему повод для особого какого-то преимущества. Наплевав при этом на решение другого человека и на его собственные планы. Таким надо жестко отказывать».

То есть если вас хотят использовать – корректно отказать невозможно! И в любом случае время от времени вам нужно будет говорить слово из трех букв: «Нет». И чем быстрее вы научитесь отказывать, говорить «Нет», когда это нужно, тем комфортнее будете чувствовать себя в жизни.

«Отказывать нужно учиться. Нужно не бояться. Нужно понимать, что отказ это просто твое решение и все. Ты не плохой и не хороший от этого. Это просто твое решение».

Конец первой части. #Разговоры с психологом.

Как правильно отказывать родственникам и начальнику? Конкретные примеры и рекомендации. Нужно ли учиться отказывать себе? Как отвертеться от приглашения в гости и что надо говорить, когда не хочешь отношений или секса?

Об этом уже скоро читайте во второй части нашего разговора.

Чтобы следить и читать самое интересное, подписывайтесь на нашу страничку в Facebook!

Автор: Алексей Лахненко. Фото: Максим Костенко

Добавить комментарий

вверх