#Разговоры с психологом: Упреки и пиления

Пожалуй, все мы в большей или меньшей степени, как уж повезет, сталкиваемся с тем, что кто-то бесцеремонно ездит нам по мозгам. В детстве это могут быть воспитатели или учителя. В возрасте постарше это жены, мужья или начальство.

И на протяжении всей нашей жизни этим грешат наши родственники. Нас упрекают, мол, мы что-то делаем не так. Или даже просто откровенно пилят. «Ну, когда ты вынесешь мусор. Ну, когда ты встанешь из-за компьютера. Бу-бу-бу-бу».

Признаться честно, это серьезно напрягает. Поэтому мы с Халвой решили выяснить, как нужно реагировать на упреки, пиления и критику? Могут ли они быть полезными? Нужно ли критиковать кого-то самим и как правильно это делать?

А за советом мы отправляемся к нашему уже хорошо знакомому психологу Алле Касаткиной.

Чтобы следить и читать самое интересное, подписывайтесь на нашу страничку в Facebook!

01 2 DH8B9361.jpg

Разговор по понятиям

Когда нам кто-то капает на мозги, мы называем это критикой, упреками, пилением и еще рядом других слов, не особо задумываясь над тем, как именно нас хотят «достать». А зря. Поскольку причины таких издевательств над нами могут быть совершенно разные. Ведь когда человек заявляет, что критикует нас, потому что хочет, чтобы было лучше, далеко не всегда это соответствует действительности.

И лишь поняв как отличить критику от упреков и пиления, мы сможем правильно выстроить стратегию своей защиты. И если не навсегда, то хотя бы на время избавиться от непрошеного собеседника, зудящего на ухо. Поэтому, прежде чем подробно поговорить о том, как себя вести с такими назойливыми людьми, давайте немного разберемся в понятиях. 

«Можно ли упреки и пиления назвать критикой? Ни упреки, ни пиление, ни то, что мы привыкли считать критикой, на самом деле критикой не является. Объясняю, почему. Что такое упреки? Упреки  это я беру иголочку или спицу, хожу и колю всех. Ну, как же, я такой или такая, красивая, замечательная, я что-то сделала, а этого никто не видит. То есть я хожу, колю, причиняю людям боль, дискомфорт для того, чтобы обратили на меня внимание.

Пиление это немножко другое, это как пенопластом по стеклу. Мало кто выдерживает спокойно этот звук, это всех раздражает и на это все реагируют. И вот пиление это либо способ манипуляции, либо способ обратить на себя внимание, либо способ вынудить сделать человека то, чего тот делать не хочет».

К примеру, мама пилит детей: «Вы такие-разэтакие, пойдите, наведите порядок, разложите игрушки». Это классический пример пиления. Мама не приходит и не говорит: «В общем, так, чтобы через десять минут здесь был порядок». Она этого не говорит, а ходит и пилит. И если бы маме был действительно важен порядок, она бы пришла и сама его навела.

«Человеку, которому хорошо дышится, когда в доме порядок, он открывает все комнаты и везде убирает. Ему так нравится. Но если он ходит и пилит всех остальных, чтобы все делали порядок, то порядок ему не принципиален. Ему принципиально просто поездить по мозгам этих людей, прокомпостировать. Напиться энергии и сил, собрать с себя весь негатив. Потому что люди, которые пилят мозги, колют, критикуют, они же не выносят, когда им улыбаются в ответ. Они не выносят, когда рядом с ними люди с хорошим настроением. Им хорошо только, когда рядом скандалы».

Критика у тех людей даже не является обоснованной критикой, это скорее претензия. Или вообще замаскированное под критику обесценивание. «Кто же так делает? Откуда у тебя руки растут? Да чем ты думал? Да разве же умный человек на такое способен?»

03 2 DH8B9183.jpg

«Что же такое критика? Нормальная критика это когда ты можешь дать обратную связь. Что можно улучшить, усовершенствовать, как обезопасить и сделать удобнее и комфортнее. Что можно упростить, не потеряв в качестве. То есть критика это то, что является фактически оптимизацией. Но основной принцип критики: она дается по запросу. Если запроса на критику не было, то простите, пожалуйста, вот это все туда, в бу-бу-бу, в претензии, в попытку самоутвердиться за чей-то счет».

Зачастую люди не понимают, что если к ним пришел начальник и сказал: «Что вы тут всякой фигни наваляли?», то это совсем не критика. Это обесценивание. Критика может быть только конструктивной. Как сделать лучше, что конкретно надо поменять. Если же вас критикуют неконструктивно – посылайте в сад.

«Люди, которые критикуют, чаще всего делают это не из тех побуждений, которые они заявляют. Обычно критикующие громко изрекают: «Я хочу, чтобы стало лучше». На самом деле ни фига они этого не хотят. Их задача плеснуть дермец@ в кого-то, чтобы на их фоне выглядеть лучше. Я вам расскажу, какие вы плохие, бестолковые, неграмотные. Потому что я понимаю, что на вашем фоне выгляжу как чмо последнее. Но если я плесну чуть-чуть на вас, вы тоже станете не такие сияющие и мне уже на душе легче».

Запомните, критикующие будут ездить по мозгам лишь тем, кто это позволяет. Если вы этого не разрешите, правильно выстроив свои границы, они пойдут и найдут другую жертву.  Подробнее о том, как именно нужно реагировать на критику, мы поговорим чуточку позже.

Кто и почему нас чаще всего критикует

Кто же нас чаще всего критикует? К сожалению, это те, кто к нам ближе всего. Наши родственники критикуют нас чаще всего. И чем значимей для нас человек, тем болезненней мы реагируем на все негативные замечания из его уст в наш адрес.

«Мы слышим в детстве: "Не лезь, не мешай, откуда у тебя растут руки, кто тебя учил так посуду мыть". Хотя мама сама же учила либо не учила, дала тряпку, лишь бы чем-нибудь занять ребенка. "Боже мой, какой же ты неуклюжий, как твой папа". Или: "Ты такая же вертихвостка, как твоя мама". Мы это все впитываем с детства. Ребенок на это не может не отреагировать, он делает для себя выводы: "Я плохой, я недостаточно красивая/красивый. Я недостаточно хороший/хорошая". Мало того, его личные границы изъезжены вдоль и поперек, смяты».

Иногда критика используется для того, чтобы человека в чем-то упрекнуть. А иногда пиление – это своеобразный способ критики, способ предъявить претензии. Есть поговорка: «Вода камень точит». Вот и пиление, такое своеобразное капанье на мозги происходит для того, чтобы получить что-то желаемое.

«Почему мы позволяем вот этому жужжанию, зудению, езде по мозгам присутствовать в нашей жизни? Потому что мы видим это с детства. Мы с детства видим: бабушки капают на мозги, мамы капают на мозги, причем не всегда даже нам. Мы начинаем это впитывать раньше, видеть эту модель поведения.

Еще до того, как это начинает относиться к нам, потому что ребенок маленький лежит в кроватке, а мама с бабушкой разговаривают, мама с папой разговаривают. И вот это начинается езда по мозгам: "Вот ты не сделал, а ты обещал, а ты гвоздик не прибил" и тому подобное. А муж рассказывает, что она борщ не сварила или рубашки не погладила».

05 2 DH8B9309.jpg

Кроме того, зудения и постоянные упреки нередко свойственны взрослым матерям. Которые готовы залюбить до смерти. Закормить до смерти. Озаботить до смерти. В общем, напричинять добра столько, что уже хочется послать подальше и убежать на другой конец света. А они все равно будут догонять и причинять, догонять и причинять.

«А почему у тебя тапки не теплые? Шапку почему не одел? Шарфик почему не так закрутил? А почему ты мужу то не сказала или почему ты жене то не сделал? Они везде. И очень сильно обижаются, когда их посылают и от них сваливают. Почему? Потому что они хотят получить любовь, признание того, что они делают. Вот этот типаж, это обычно мамы, взрослые уже. Молодые женщины, они еще не совсем дозрели.

У них еще уровень причинения добра не настолько критичен. С точки зрения психологии, это архетип Деметры. В честь богини Деметры, жены Зевса, которая была богиней плодородия. Она такая вся из себя была замечательная, она всем причиняла добро. Она могла убить и не заметить, причиняя добро. Вот, собственно говоря, почему ее и побаивались, за это причинение. И вот эти вот мамы в архетипе Деметры, когда они входят в него, это жесть. Никаких границ, никакого уважения, ничего».

Получается почти как в армии: есть два мнения, мнение начальника и неправильное. То же самое и в такой семье. «Я вам напричиняла добра, картошку пожарила. Мне плевать, что вы на диете. Как, вы едите здоровую пищу? А какого черта я стояла целый день на кухне? Не волнует, сесть и все сожрать!» А потом она будет ходить и бу-бу-бу, бу-бу-бу, я вам столько сделала, а вы вот такие будет упрекать в неблагодарности .

«Тот, кому выносят мозг, должен понимать, что наличие личных границ это его право послать всех, кто в них вторгается без его согласия. Если тебе важнее то, что ты чувствуешь, чтобы никто не пилил тебе мозг, ты имеешь право защищать свои личные границы, даже если кому-то это не нравится».

Когда вы выстроите свои личные границы, для вас самих это может показаться немножко необычным. Но для других станет понятно: вас бесполезно критиковать, с вами так нельзя. Однако следует учесть, что реакция на нарушения личных границ не должна сразу быть самой жесткой, а пусть идет по нарастающей. 

«В моей практике было когда-то, что безбашенный человек, который не понимал реально, что такое личные границы, доставал меня и доставал. Раз его предупредили, два предупредили, это шло с нарастающим эффектом, как положено, по классике психологии. Но человек не понимал и отреагировал только тогда, когда жестко был послан в пешую сексуальную прогулку.

Только после этого он сказал: "А чего же вы раньше не предупредили, что вам это не нравится". Многие люди понятия не имеют о том, что такое личные границы. Они не знают, где они у них самих, не умеют их выставлять, и у них нет представления о том, что такие границы есть у других людей».

Кому-то, кто ездит вам по мозгам, будет достаточно сказать: «Извините, давайте больше об этом не будем». И он поймет. А кто-то не поймет. Таких придется грубо послать подальше. Или же даже дать в лоб. И лишь тогда у них наступит просветление в уме, что лучше вас не трогать.

02_1_dh8b9366.jpg

Конструктивная и неконструктивная критика

«Мы сейчас с тобой сидим, разговариваем, и если бы вдруг ты сказал: "Алла, я читал одну из ваших статей, господи боже, кто же такую лабуду пишет?". Я бы тебе ответила: "Леша, статья не для тебя написана. Статья написана для тех, кому она актуальная». И все. И этим бы разговор сам по себе исчерпался. Потому что я бы прекрасно понимала, что то, что ты мне сказал, да, оно где-то тебя зацепило внутри, на что-то ты отреагировал, но признаться себе в этом не хочешь.

Но надо же кого-то сделать виноватым, виноватой должна быть я, потому что я тебя раздразнила своей статьей. Все, ты мне это выплеснул, а я вернула это тебе. Я спокойна, а тебе с этим дальше надо что-то делать. Так реагирует здоровый человек на неконструктивную критику».

А что же такое тогда конструктивная критика? Приведем простой пример. Вы сделали фотографию и спрашиваете у кого-то его мнение. Вам отвечают: «В целом все хорошо, а вот лавочка в кадре лишняя. Без нее фотография стала бы намного интереснее». Или: «Смотри, ты взял вот этот ракурс, а вот если бы ты подошел вот с этого места, у тебя было бы еще лучше. Там же наверняка был столбик, он бы попал, и твоя фотография не была бы однобокой». И при этих словах человек уже понимает, как ему нужно делать в следующий раз.

А вот другой пример. Человек рисовал картину. Рисовал, старался, пыхтел. Пришел и спрашивает: «Как тебе?» Ему отвечают: «Боже, что ты тут намазал». И все. Никакого конструктива, лишь унизили и оскорбили.

«Очень хорошо таким человеком потом управлять, манипулировать, потому что ты ж его посрамил уже в одном. Если ты срамишь, если ты даешь свое мнение, значит ты уже как минимум на ступеньку выше стоишь. К тебе же пришли за мнением, ага, так почему же я, обгадивши твое творение, не поднимусь еще на пару ступеней, по крайней мере, в собственных глазах».

Если человек говорит вам что-то, что является дискредитацией, обесцениванием – это не критика. Это все надо пропускать мимо ушей! Но многие люди плачут, бросают работу или свое увлечение, наслушавшись таких критиков. Так делать не нужно.

А вот еще один пример неконструктивной критики.

«Тонны комментариев, который я называю неконструктивной критикой, я получаю от лиц мужского пола на своем ютуб-канале. Это мужчины-неудачники, которые не умеют ни черта в жизни делать, кроме как ныть и плеваться ядом. Плеваться ядом в основном в тех, кто объясняет женщинам, как ими манипулируют. И, естественно, я для них враг. Естественно, они мне пишут гадости, что я не профессионал, вражина, злобная тетка. Если бы я сильно переживала и у меня были бы проблемы с моими личными границами, я бы обрыдалась.

07_1_dh8b9389.jpg

А так – пусть пишут. Знаешь, есть еще очень хорошая поговорка, она меня очень сильно по жизни выручает, всегда я и клиентов учу этой поговорке: "Собаки лают, караван идет". Это вот по поводу упреков, неконструктивной критики и езды по мозгам. То есть вот этот весь фон, это "собаки лают". Если ты четко понимаешь, что ты делаешь и ради чего, то этот собачий лай становится уже не таким принципиальным».

Когда кто-то вас критикует, важно понимать, этот человек является профессионалом в сфере, в которой он дает вам советы? Он с большим опытом, чем у вас, или нет? Если нет – это езда по мозгам. Если он говорит: «Развелось вас тут, специалистов недоделанных. Господи боже мой, кто ж так делает» – это не критика. Этого человека где-то потеснили, у него есть недовольство, а может быть, и страх конкуренции. Если же он является профессионалом и дает критику, как улучшить – это хорошо, это замечательно, это здоровая критика, которая поможет приблизиться поближе к его уровню.

«Иногда бывает ситуация, что люди, которые профессионалы, они понимают, что у человека есть потенциал, но он его не видит. И чаще всего человек, который профессионал, он подойдет только в одном случае с непрошеной критикой. Только в том случае, если взгляд человека, поза, поведение выражает некую растерянность или неуверенность в том, а хорошо ли я это делаю. То есть, когда его нужно поддержать. У них есть это знание, они хотят этим поделиться, они говорят конструктив. Но они это говорят коротко и никогда не ждут благодарности. Если сказали конструктив и ждут благодарности, это уже манипуляция. Но обычно профи настоящие не будут давать обратной связи, если ты их не просишь».

Допустим, на фильм пишется рецензия. Критика. Если написано: «Фу, фильм унылое говно, чем думал режиссер...» –  это не критика. А вот если так: «В фильме есть нестыковки по костюмам, декорациям и по кадрам». Это конструктивная критика. Указаны конкретные моменты, которые можно улучшить.

«А вообще, слово "критика", оно больше тянет на обесценивание. Мне больше нравится понятие обратная связь. Обратную связь невозможно обесценить. Потому что если кто-то говорит, что вы рукожопый, или придурки, мозги у вас не такие это не обратная связь. Обратная связь –  это исключительно то, что можно улучшить. "Тут хорошо, а вот на это обрати внимание". Это обратная связь. Все остальное можно пропускать мимо ушей».

В общем, запоминаем, если критика неконструктивная – мы сразу все умножаем на ноль. И забываем.

Как реагировать на критику

Если вам говорят: «Чем ты думал», «Откуда у тебя руки растут», «Ишь умник мне тут нашелся», реагировать можно очень просто. Нужно предложить человеку сделать все самому. Как только это предлагается – критик исчезает мгновенно. К тому же есть приятный бонус. Этот человек уже больше никогда не будет вас критиковать, во всяком случае, по этому конкретному поводу.

«У меня когда-то была ситуация с мамой, я только научилась водить машину, и мы ехали через Московский мост. Можете себе представить, у меня спина мокрая, а мама кричит: "Перестраивайся, нам направо скоро поворачивать. Куда ты едешь, ты смотри, ты мешаешь другим ехать! Они тебя обгоняют". Короче говоря, я уже готова была убить всех, пока мы проехали половину моста. И я повернулась к маме и сказала: "Мама, я сейчас остановлю машину, выйду из-за руля, и если ты знаешь, как лучше ехать, сядешь за руль и поедем".

Мама не на шутку испугалась и ответила: "Ты что, у меня же прав нет, я вообще не знаю, как это водить". Я говорю: "Давай тогда договоримся, если права есть у меня, и я училась, то я буду делать то, что умею, а ты будешь сидеть молча рядом". И после этого мама больше никогда не комментировала, как я вожу машину. Она только спрашивала: "А мы скоро приедем?" И все. То есть ситуация, когда ты предлагаешь человеку: "На, сделай сам". Если его задача просто позудеть – он заткнется навсегда».

03_1_dh8b9154.jpg

А еще непрошеному критику можно задать вопрос: «Ты знаешь, как это сделать лучше?» И зачастую такой ездун по мозгам сразу исчезает. Как только беседа перерастает в конструктивное русло, люди затыкаются, так как понимают, с тобой лучше не связываться. Потому что можно опозориться.

«А теперь немного о тех, кто вас пытается в чем-то упрекнуть: "Боже, мог бы заметить" или "А еще другом называешься". Эти фразы сигнал о том, что человеку не хватает внимания. Что он очень хочет, чтобы обратили внимание на то, что он сделал».

Здесь для себя нужно четко определиться, если человек для вас хоть сколько-нибудь дорог, на это надо отреагировать. Нужно просто повернуться и сказать: «Прости, я что-то пропустил». Или: «Вау, я не заметил, боже мой, как классно». Два слова, иногда улыбка, даже жеста с пальцем вверх будет достаточно. Потому что человек поймет, я делал не зря. Все, человек успокоится, он не будет выносить и пилить вам мозг.

И тут у нас с Халвой возник вопрос, а стоит ли спорить с критикующим, переубеждать его, что он не прав?

«Никогда! С критиком спорить не надо. Потому что спор и препирательство это то, чего он от вас ждет. Это то, где он может больше всего развести вас на негатив. Он уйдет счастливым, сияющим, потому что он поел вашей энергии до отвала. А вы будете пить таблетки успокоительные, зализывать душевные раны. Поэтому критику и езду по мозгам нужно пресекать в корне. Пресекая все эти вещи, мы защищаем свои личные границы, мы защищаем здоровье психики. Если же мы позволяем себя критиковать, это значит, такие вот ездуны по мозгам будут приходить к нам постоянно, как на водопой».

А вот интересно разобрать еще один момент. Что будет, если от критиков сбежать. Буквально. Вот начали нас критиковать, а мы раз и вышли, скажем, в туалет? Поможет ли это избавиться от критикующего?

«Нет, нет, нет! Не работает! По одной простой причине лучше всего раззадоривает наступающие войска бегство противника. Уходить в туалет можно только, если ты придумал контрудар. Ты такой же критик и такой же ездун по мозгам, как и нападающий. Тебе этим надо сымитировать победу человека, который пытался самоутвердиться. А ты потом возвращаешься и говоришь: "А у тебя дырка на халате". Или: «А вот я принес твой проект, давай о нем поговорим, тут больше проблем, чем у меня". То есть наступление в ответ. В иных случаях, если вы убежали с поля боя с критиком, это значит, вы просто дали ему карт-бланш на будущую езду по мозгам в тройном размере.

Вы дали ему возможность колоть вас больше. Мало того, такие люди очень четко фиксируют, в каком моменте и на что вы отреагировали острее всего, на каком слове вы встали и ушли. И бить вас будут в следующий раз в это место, больнее, сильнее и изощреннее. И поэтому, если вы хотите, чтобы такого больше не было, критику надо пресекать. Нужно обернуться и сказать: «Я понимаю, тебе хреново, чего ты хочешь? Тебе нужно внимание, я сейчас тебе не готов его дать».

Уход в туалет или ванную также не спасет и в семейной жизни. Ваша половинка будет просто стоять под дверью и продолжать бу-бу-бу. То есть, если человек не выплеснул еще весь яд и он понятия не имеет, что такое личные границы, он пойдет за вами. Таким образом – бегство не спасает.

1.jpg

Как правильно критиковать самим и надо ли это делать?

«Надо ли кого-то критиковать самим? Если не просят – не надо! Потому что обычно непрошено критикует тот, кто чувствует себя полным дерьмом, жизнь его дерьмо, поэтому он должен его расплескать, чтобы не захлебнуться».

Чем больше вы очистите свою жизнь от людей, которые выносят вам мозг, тем больше шансов у вас появиться преуспеть в жизни. Потому что любая езда по мозгам и пиление – это все деструктивный способ общения. И чем меньше таких людей в окружении, тем лучше.

«Правильно критиковать самому – это сказать другому, что можно улучшить. Любая обратная связь, классика жанра, начинается с похвалы. Потому что человек что-то сделал. Плохо он сделал, хорошо, но если ваша задача, чтобы человек делал это и дальше, особенно, если это касается детей, начинать надо только с похвалы. Также это касается и похвалы мужчин. Женщины обычно забывают похвалить, потому что их редко кто хвалит.

Если бы мы чаще хвалили друг друга, было бы замечательно. Вот поэтому обратная связь всегда должна начинаться с того, чтобы отметить позитивные моменты, которые есть. Даже если там каляки-маляки. "Ух! какие каляки! Боже мой, я таких каляк в жизни не видела". Этого будет вполне достаточно».

Помните, человек, когда демонстрирует плоды своего труда, он хочет обратить на себя внимание. Он ждет обратной связи в качестве поощрения. Ну, хоть какого-то признания. Не зря говорится: «Ничто не дается нам так дешево и не ценится другими так дорого, как элементарная вежливость».

Чтобы следить и читать самое интересное, подписывайтесь на нашу страничку в Facebook!

Автор: Алексей Лахненко Фото: Максим Костенко, Сергей Дидковский

Добавить комментарий

вверх